:.Так все и продолжалось до бесконечности, можно было поверить, а можно было все забыть. Хотелось не думать об этом , хотелось пустить все на самотек. Не думать и не оставлять себе ни шага на сомнения. Сомнения создают неудачи. Мы сеим сомнения, как сеим наши промахи. Он еще не понимал этого, но уже чувствовал, что скоро откроет закономерность. Как мысли путались. Как нелепое время все таки, смогло создать этот не тленный сосуд одиночества и безразличия. Не хотелось думать о главном. Как не хотелось казаться бесчувственным в те ситуации, когда любое действие рождает только одно, доказательства твоего непонимания отсутствия и жестокости. Хотелось забыть этот мир на миг. Потерять с ним контакт чтоб сумев отстранившись, решить как и во что - это может вылиться. Но как можем мы откинуть то к чему привыкли, то что уже стало нашим. Но все еще не помогает нам , а только задерживает на следующем повороте. И так он думал и шел в эту не известность падая в бесконечность, бесконечность потоков мыслей. В беспрерывный поток нелепых, главных, важных, пустых, разных мыслей::

Его сон длился не долго проснувшись он больше не ощущал этого давящего потока. Не чувствовал связи с тем что было где-то на границы реальности и сна. Он забыл все, как забывал каждый день просыпаясь. Только давящее чувство где-то там внутри не уходило. Он не понимал что гложет его, почему так тяжело и больно. Повседневные дела лишь на некоторое время вырывали его из бесконечной уже надоевшей тупой боли, которая с недавних пор посилилась в нем. Хотя он не мог припомнить момента, когда это случилось. Он уже не мог даже представить себя без этого чувства. Быть может что-то ушло со временем, а образовавшуюся пустоту заполнила эта боль. Хотя и болью это было сложно назвать, непонятное чувство, которое не описать словами. Не раскрыть. Не объяснить даже самому себе. Как так случилось. Есть семья, есть дети, но все это не радует. Как хочется воскликнуть и чего же это я так рано. Надо было думать, вот если бы :: Да только это все уже пустое::
Все слова останутся пустой досадой и пониманием, ну они то в чем виноваты. Хотя со временим начинаешь думать что и они в чем-то тут виноваты::.. Хотя:: Быть может это только оправдания :: оправдания себя!
Утро как всегда забивало эти мысли обычной рутинной возней. Не оставляющей времени на то чтобы заметить или выделить как-то этот поток .
По вечерам спасало только одно, прятанье в собственном мирке, тихом и одиноком. Выпиванию там с друзьями и беспамятным забыванием всего: когда все потоки мыслей уходят в бесконечность и не остаются в реальности. Но в такие моменты все чаще приходили мысли об одном и только об одном::. О том что уже стало главным. Но семья::. Но дети::.. эх.
Часто в такие моменты представлялось как бы все было если б не было этого бесконечного НО.
Да в эти моменты все эти НО куда-то исчезали и уходили. Все можно, все разрешено. НО появляется ближе к утру.

И все равно нелепая и тупая боль в такие моменты становилась сильнее, жестче. И не возможно было понять :: что и как переделать в своей жизни, чтобы хотелось, хотелось жить, каждый миг, каждую минуту и не для себя :::. А до утра еще много времени: до утра. Хотя и до утра оставаться в покое тоже нельзя, надо идти домой и ::.. и выслушивать бесконечные потоки упреков.(не такой, не подходящий, и все не не не ) А ведь не хуже всех. И лучше многих, только сравнения эти не правильны по своей сути::. А где-то ведь лучший, только вот где и для кого?

И иногда даже знаешь где и для кого. И от этого знания стает только хуже. Потому что ни туда попасть ни туда прийти нельзя!!! Странно НЕЛЬЗЯ! А может все-таки надо. Чтоб спасти хотя бы себя в этом бесконечном полете на дно. Все ниже и ниже:.. Как просто забылось то, что было в начале:. Как будто не было этого начала:.. Все было так. Всегда. Вечность. И вечность по кругу ты совершаешь одни и те же ошибки. Одни и те же промахи. И ходишь мимо того, что так хочешь и чего жаждешь больше всего, только вот понять что тебе нужно, не можешь, понимание приходит поздно, как обычно - слишком поздно:. и ничего уже изменить нельзя. Ничего не меняется все повторяется и эффект дежавю незримо присутствует: все было и все было это так, и ты это помнишь, а скорее всего просто убеждаешь себя в этом. Как обычно убеждаешь:::. Во всем::.. Как же избавиться от этой безисходности. Тебе советуют найти новое хобби, занятие, но не хочется ничего, да и кажется что поздно, уже слишком поздно, нет времени и ::: В общем ты убеждаешь себя в невозможности такого исхода. Может это просто трусость и ты боишься, боишься что-то исправить и поменять. И именно это гложет тебя :: именно это мучит . А может убежденность что иначе нельзя. Нельзя исправить переделать. Изменить. Просто неверие и не желание поверить в собственные силы. Мы убеждаем себя что невозможно и со временем стает именно так. На самом деле мы не хотим ничего менять. Мы привыкли. Но то к чему мы привыкли нас тяготит и мы надеемся что все само собой измениться. При этом мы ничего не хотим менять сами меняться мы не хотим то же:: Вот так и живем. А эта боль как камень висит на душе и тянет и колит и болит и не дает взлететь. А так хотелось бы воспарить, а не падать камнем на дно. Несясь со скоростью света и теряя по дороге все человеческое . упадет только скелет:..